有時候，照顧認知症家人最讓人挫折的時刻，會出現在一些看起來很簡單的事情上。
叫他洗澡，他不肯去；提醒他不要摘別人家門口的花，隔天卻又摘了；準備好加熱就可以吃的午餐，他最後仍然煮了一碗白麵條。
同一件事發生幾次之後，我們很容易冒出一個念頭：
「他是不是故意的？」
也可能進一步想：「以前明明都會，現在為什麼變成這樣？」「已經說這麼多次了，怎麼還是不改？」
如果你也曾經這樣想，不代表你沒有耐心。從照顧者的位置看出去，眼前確實就是一個沒有完成的行為。
只是對患有認知症的家人來說，我們看到的，往往只是最後一步。
眼前看到的，只是一連串卡關的結果
一個人要完成一件事情，中間其實經過很多個小步驟。
例如「去洗澡」，看起來只是一件事，他可能需要：
注意到洗澡時間到了 → 理解自己需要洗澡 → 記得洗澡的相關流程 → 知道下一步要做什麼 → 知道怎麼開始 → 實際完成洗澡。
只要其中一個環節出現困難，最後呈現在我們眼前的，就可能只剩下：
「他不洗。」
我們很容易把「最後沒有做到」當成問題本身。真正值得多問一句的是：
他是在哪一個環節開始做不到的？
陪伴認知症家人時，可以先暫時放下「不配合」的判斷，從結果往回找，看看困難最早出現在哪裡。
先停一下，不要急著認定他是故意的
當家人再次出現讓你困擾的行為時，可以先讓自己停一下。
這個停頓不代表什麼都不做。它只是讓我們不要立刻把眼前的行為解讀成：
「他不願意。」
可以換一個問題：
「這件事情，他是從哪一步開始卡住的？」
這個問題，可能會帶我們看見完全不同的事情。
從「做不到」往回找
我們可以試著把一件事情拆開來，一步一步往回看。
他有注意到這件事情嗎？
例如提醒他：「該去洗澡了。」他有沒有真的注意到你正在跟他說話？
有些時候，他可能正在看電視或做自己的事情，沒有把注意力轉過來。這時候，後面所有的「不配合」，可能都還沒有真正開始。
他知道現在要做什麼嗎？
他有聽見你說話，不等於他已經理解了意思。
「去洗澡了。」對我們來說非常清楚，但對認知能力下降的人來說，他可能只聽見聲音，卻沒有真正掌握：
「現在要走進浴室，準備洗澡。」
眼前的停頓不一定代表拒絕，也可能是他沒有理解現在需要做什麼。
他還記得相關資訊嗎？
即使他知道「要洗澡」，也可能不知道接下來怎麼做。
浴室在哪裡？洗澡前要準備什麼？衣服放在哪裡？水要怎麼開、怎麼調整溫度？那些瓶子分別是做什麼的？
認知症可能影響一個人把過去熟悉的資訊取出來，放進現在的行動裡。
他知道下一步要做什麼嗎？
有些家人可以走進浴室，卻站在裡面，不知道接下來要做什麼。
照顧者可能會覺得：「都已經帶你到浴室了，怎麼還是不洗？」
但對他而言，「走進浴室」和「開始洗澡」，可能已經是兩個不同的問題。他知道最後要完成什麼，卻接不起眼前的下一步。
他知道怎麼開始嗎？
這是很容易被忽略的一個環節。
有些人知道自己要洗澡，也知道洗澡要進浴室，甚至還記得大致的流程，卻仍然無法自己開始第一個動作。
這時候，困難可能牽涉啟動、組織與執行行動的能力。
所以，我們看到的仍然是：
「他不洗澡。」
真正卡住的地方卻可能是：
「他不知道怎麼開始。」
找到最早出現困難的那一步
「往回找」不需要我們一次檢查所有認知功能。重點是問：
「哪一個環節，是最早開始出現困難的？」
如果他根本沒有注意到提醒，後面就不必一直解釋洗澡的重要性。
如果他聽到了，卻不知道你要他做什麼，問題可能出現在理解。
如果他知道要洗澡，卻想不起來如何進行，就需要重新提供環境或步驟線索。
如果他一路都知道，卻卡在「不知道怎麼開始」，單純再說一次「去洗澡」可能仍然沒有幫助。
找對問題，才有機會找到合適的方法。
也要繼續看看認知以外的原因
如果一路檢查下來，發現他有注意到、能夠理解，也記得相關步驟，仍然不願意洗澡，我們就需要再往其他方向想一想。
是不是洗澡時會冷？是不是害怕在浴室滑倒？是不是身體疼痛或不舒服？是不是不習慣別人協助？浴室環境是否讓他感到不安？最近是否發生了什麼改變？
認知困難只是其中一種可能。
我們希望先把「做不到」和「不願意」分開，再理解眼前究竟發生了什麼。
「態度」可以是答案，但不要成為第一個答案
認知症家人仍然是一個有感受、有喜好、有習慣，也有情緒的人。
他可能真的不喜歡洗澡，不想吃我們準備的東西，或不願意配合某件事情。這些可能性依然存在，只是可以放在稍後再判斷。
一開始便認定「他就是故意的」，我們很容易就此停止尋找。
如果先問：
「他是不是有哪一步做不到？」
我們就多了一個機會，看見原本不容易被注意到的困難。
有時候，改變的是我們理解他的方式
認知症照顧很辛苦。
當同一件事情一次又一次發生，照顧者很容易累，也很容易覺得：
「我已經做這麼多了，為什麼他還是不配合？」
「往回找」不會要求家屬每一次都耐心分析所有可能性，也不會把更多責任放到照顧者身上。
它比較像是一個讓自己多停幾秒鐘的思考習慣。
下一次，當你又看到家人沒有做某件事情時，可以先不要急著問：
「他為什麼不願意？」
試著換成：
「如果他不是故意的，這件事情可能是從哪一步開始卡住？」
也許他沒有注意到，也許沒有理解，也許記不起來，也許不知道下一步，或是知道整件事情，卻不知道怎麼開始。
當我們找到最早出現困難的那一步，才真正有機會知道：
接下來，我可以怎麼幫他。
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生白 